В очередной беседе с ББ психоаналитик, доктор психологических наук Яна Ноймайер рассказала, как личная жизнь предпринимателей отражается на их бизнесе, а также дала совет тем, кого настиг кризис сорока лет.
Часто ли вам приходится консультировать людей бизнеса? С какими проблемами они обращаются к психоаналитику?
Часто. В основном это вопросы личного характера, чаще всего по семейным отношениям в кризисе сорока лет, о котором люди если что-то и знают, то только по пословице «Седина в бороду…». Но тут люди интересно обманывают себя, сводя этот кризис к определению «любовный треугольник». Обращаются и с проблемами семейных конфликтов, воспитания детей. Много реже, чем по личным вопросам, психологически продвинутые бизнесмены обращаются с проблемой подбора кадров. Бизнесмены часто жалуются на то, что люди не умеют работать. А тех ли они пригласили на работу? Особенно большие проблемы с кадрами наблюдаются там, где руководитель считает себя «психологом» — по сути своей работы, возраста или пережитых страстей, — и принимает того, кто «приглянулся» его субъективным чувствам. Очень часто в круг своих сотрудников предприниматели приглашают знакомых, родственников, друзей и друзей друзей. Весь мир знает, что именно это и есть самая большая «подстава» в бизнесе. Кадровый вопрос на сегодня самый болезненный в России. И удивляться тут нечего, если каждый кум сам себе и «психолог, и ум». Если подробнее остановиться на проблеме кризиса сорока лет, то что это? Почему именно этот возраст?
По большому счету кризис сорока лет — это переход к возрасту мудрости. Понимая его как появление в жизни любовного треугольника, люди и решают данные проблемы через его смысловое содержание. Это изначально ведет по неверному пути разрешения данной проблемы: взор людей направлен на любые второстепенные обстоятельства, но только не на причину, которой является трансформация психики. Многие в этом кризисе застревают до старости, кто-то вообще из него возвращается в подростковое поведение. Этот кризис уносит много жизней, рушит семьи. Но мало кто осознает, что именно этот кризис дает самые высокие результаты в профессиональной деятельности и главное — в психологическом рывке интеллекта. Этот кризис надо правильно пройти. Прошедшие его адекватно требованиям возраста выдают в мир гениальные произведения. От сорока до пятидесяти — самый социально продуктивный возраст человека. Все сотворенное в нем определяет качество зрелых лет жизни.
Кризис — это прежде всего многоуровневый стресс психики. А в стрессе человек естественен. То, что он есть на самом деле, без прикрас и масок. Потому только сам человек, попавший в кризис сорока лет, думает, что у него «все нормально» и никто ничего не видит. Окружающие видят не его кризис, а его динамику поведения, которую ни от кого не скрыть, и часто такой «кризисный» очень смешон.
Сорок лет — это возраст активной социальной жизни. Возраст перехода в следующее десятилетие жизни, которое требует наработки мудрости, трезвости взглядов, высокой ответственности за то, что ты делаешь. Это возраст взросления ума, сознания, совести и обретения ответственности. Это возраст обуздания чувств и переведения их в творческие механизмы осознанного опыта. Необузданные чувства в возрасте сорока лет — яркий показатель того, что человек отказался от указанных выше уроков жизни. Он отказался от роста ума и сознания. Это впадение в ребячество, потакание инстинктивным желаниям и страстям, как это положено было пережить в подростковом возрасте. Мир давно знает, что чувственно-сексуальная энергия человека — своеобразное «топливо» для умственной деятельности. И когда эта энергия не сублимируется в умственную, она останавливает развитие в целом.
Люди переживают этот кризис как влюбленность или потребность любви. В этом возрасте происходит очень сильный всплеск чувств, который люди по обретенной в юности привычке сводят к любовным увлечениям. Именно поэтому в этом периоде много разводов, ссор и сексуальных потребностей. И когда человек поддается нерегулируемым сексуальным соблазнам, он попадает в иллюзию, из которой порой не может выбраться годами, а то и вовсе никогда.
Задача, вернее, биологически-временная потребность этого возраста — перестройка всех психических систем на познание любви к самому себе и через это — движение к мудрости. Любовь к себе многие ошибочно переводят в настоящий эгоизм: начинают холить себя и лелеять, требовать к себе уважения и признания заслуг. А на самом деле любовь к себе — это великое уважение самого себя за то, что ты делаешь. А люди стравливают эту благодать на сексуальные игры. Они думают, что любовь может дать другой человек…, и заблуждаются. Это могло быть только в безответственном юном возрасте. Ведь в юном возрасте влюбленность служит механизмом привлечения противоположного пола. И это естественно для этого возраста. Но когда взрослый муж или мать семейства становятся «бабочками любви», будут ли у них силы или желание взращивать свой интеллект? Им не только не хватит сил, но они не смогут даже понять, что это нужно их сорокалетнему процессу умственно-духовного развития, не говоря уже о понятиях чести и совести.
Сексуальная жизнь должна быть адекватна всякому возрастному периоду, и она должна регулироваться умом и сознанием человека. Это своеобразная субъективно-личностная этика. Любовь — благодать, когда воспринимается человеком как великий дар высших сил для творческого взлета сознания. Только в сорок лет и дальше соотносить ее надо с рамками своего возраста, ответственности и поведения. В этом возрасте важны последствия поступков. Есть люди, которые, пройдя по жизни, оставляют на ней свои четкие и красивые следы. А есть такие, которые просто бессмысленно в жизни наследили. Неуправляемый сорокалетний кризис многих вынуждает следить на полотне не только своей жизни.
И как из этого кризиса выходить, если сорокалетнего предпринимателя «заштормило»?
Сорок лет — это очень сложный период жизни вообще, и соответственно будет сложным процесс выхода, если «заштормило». Такой «шторм» — показатель того, что человек проходит возрастной скачок крайне неблагоприятно. В одиночку или силами семьи очень редко удается обойтись без драм и потерь. Но поскольку этот возрастной период проходят все, то и выход у каждого свой: кого-то этот кризис низвергает, кого-то поднимает. Следует рассмотреть, от чего зависит благополучие прохождения кризиса, тогда можно говорить и о процессе выхода из него. К сорока годам — так уж запланированы рост и взросление нашей психики — человек должен подготовить себя для творческих воздаяний и активного бесстрастного самораскрытия. Недаром в возрасте сорока лет люди часто меняют профессию, начинают учиться, меняют семьи и круг интересов. Они и сами резко меняются в лучшую сторону, если проходят кризис благоприятно. Вернее, если их поступки и мысли соответствуют потребностям этого возраста. А требует он ответственности за свои дела и поступки, предвидения ситуаций, хладнокровия и социально-профессионального роста. В этом периоде за счет торможения чувственных реакций включается разумность, которая граничит с умением называть вещи своими именами. Неблагоприятное прохождение этого кризиса — это бессознательный отказ от включения разумности и возврат к чувственному буйству страстей со всеми вытекающими отсюда последствиями: подростковым состоянием влюбленности, презентацией себя обществу через шум, многословие, миражные проекты, крайне низкой ответственностью, подтасовкой фактов, словоблудием. Но жизнь все равно требует отвечать за поступки, и тогда такие «юнцы» начинают лгать, увиливать от принятия ответственных решений, от правды и фактов. Им и в голову не придет, что какими бы заумными словами они ни тешили уши людей, им все равно подсознательно не верят. Да и лгут они слишком много, думая, что этого никто не понимает. Втайне себя за это ненавидят и все равно живут в образе «стареющего юнца». За таким проявлением личности скрывается инфантильность — умственная отсталость. Хотя такие «мужи» прикрывают ее громкими словами, но скандалы вокруг них все равно рано или поздно разразятся, причем посредством тех же любовных увлечений.
Такое состояние кризиса психология условно называет «юнцовым бунтом» против взросления. В большей степени ему подвержены мужчины, но он касается и женщин, причем у них такой кризис проявляется в более тяжелой форме, как и алкоголизм, потому что они тогда и детей выводят в разряд несущественного, бросая их на произвол социального мира. Людям неприятно видеть взрослого человека в облике восторженного и гоняющегося за любовными увлечениями юнца или стареющей гетеры. Жестко? Но это правда.
Как выходить из такого «шторма»? Поверьте — это болезнь, причем болезнь психоповеденческой системы, которая отстала в развитии соответственно от потребностей жизни сорокалетнего человека. Здесь в одиночку не выбраться. Тут нужен доктор, и имя ему — психология, которую они более всех отвергают. Что надо лечить? Ум, чувства, поведенческие стереотипы и... прошлое, обремененное множеством деструкций, боли, стыда и обид.
Можно ли сделать вывод, что при наличии проблем у бизнесмена его компания, его детище тоже болеет?
Мне очень не хотелось бы затрагивать этот вопрос, потому что он вызовет протест у тех, кто мало знаком с той информацией, которая мне известна по многолетнему опыту работы и из множества альтернативных источников. Но постараюсь ответить: да, предприятие начинает болеть, когда заболевает его создатель. Не важно, чем болен сам предприниматель, но аналогия болезни его самого и его предприятия просматривается. Предприятия болеют от зависти, домашних ссор, сглазов, ненависти, неудачно подобранных сотрудников, от беспризорности. Прежде всего следует отметить самую «яркую болезнь» бизнеса — недостаток денег или любые финансовые проблемы. Как только дома тратят денег больше, чем положено по потребности, на предприятии начинается тот же процесс. Неблагодарны близкие в семье к добытчику средств на существование — и к предпринимателю сотрудники тут же проявляют неблагодарность. Люди не отслеживают эти закономерности.
В прошлой беседе вы обронили, что проблемы бизнеса начинаются в семье. Вы не могли бы раскрыть эту тему подробнее?
Качественное состояние семейных отношений соответственно отразится и в бизнесе. Есть хороший афоризм: «Миром правит королева из постели короля. Но только в том случае, если она — королева». Большинство войн и политических конфронтаций начиналось с женщин. Речь идет о том, что женщина, тайно или явно, формирует психическое состояние мужчины. В России об этом говорят проще: «Муж голова, а жена шея. Куда шея повернет…». Жаль только, что люди никогда не вдумываются в запечатанные в пословицах смыслы.
Редкий бизнесмен отмечает, что аналогию отношений в семье демонстрируют его подчиненные на работе. Если в семье бизнесмена каждый живет своей жизнью по принципу «спиной к спине», то и на его предприятии люди не могут все процессы связать в единый поток: каждый просто ходит на работу и что-то там делает. Мне и хотелось бы сказать иначе, но многолетнее консультирование показывает именно эту закономерность. Мир бизнеса страдает от того, что люди не умеют работать и не умеют благожелательно общаться, особенно в семьях. Обремененный семейным конфликтом человек не может находиться в ясном сознании, а потому и работу видит так же — расплывчато и бессвязно. А сами предприниматели — они умеют работать? Отцом, матерью, мужем, женой, сыном, человеком? Институт семьи, отвечающий всем этим критериям, пошатнулся. Проблема в том, что многие люди не считают важным содержать в здравии духовный и психический мир — свой и членов своей семьи. А все болезни начинаются с болезненных состояний психики. И чаще всего психика травмируется в семье в раннем детстве. В семейные пары собираются далеко не случайные люди: каждый из них пришел, чтобы помочь другому, чтобы, создав свой защищенный мир, в нем отогреться от детских травм или что-то исправить. Но чаще всего люди забывают о таком корректирующем партнерстве и ранят друг друга еще больше. Во многих семьях скандалы становятся смыслом жизни, и тогда обязательно включится любовный треугольник или конфликтный «фурункулез», увлекающий в предательство, обман, рассеивание духа семьи. Семья должна быть тылом, и прежде всего душевным. Именно семья морально поддерживает в трудную минуту. А если там предательство и ложь, обиды и скаредность? Если муж — только кошелек, а жена — атрибут квартиры? Тогда с тыла, с незащищенной спины и прорываются те удары, от которых не оправиться годами. Так что семья — это крепость. Но в наше время это исключение из правила.
Продолжение беседы с Яной Ноймайер читайте в следующем
номере ББ.
